【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?

2020-04-16 - 暴跳如雷

有一些回答已经从个体心理层面来解读了“人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?”那么我就从“关系”的角度来解释以下,并给出如何更好的沟通的一些建议。

先定义,后解读。

由于每个人的基因、生理基础、家庭环境、成长经历、此时此地的状态等的不同,虽然我们有许多的相似之处,但理解问题以及对某些事的主观感受上往往会有令人意想不到的差异。举个抑郁症的例子,很多时候没有抑郁症的人会认为抑郁症是一个人的“消极”观念或行为导致,所以会有人认为“抑郁症是一个人弱的表现。

【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?
【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?

”但事实上,抑郁症是由大脑内神经递质分泌不足或接收不足而导致的,这与一个人弱不弱没关系,当一个人患有抑郁症时,TA往往因为这个疾病无法控制自己的行为,主观感受到消极与无助。

在人际沟通中,人们往往会出现许许多多的误解。而当误解出现时,人们在争论的往往可能会偏离客观存在的事物本身,而被自身的情绪所影响误导,同时也忽略了人主观现实的差异性,讲出来的话也往往只想要表达:“我是对的,你是错的”这一“非黑即白”二元对立的意思。

【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?
【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?

拿个段子来举例:

老婆大声喊我:你就在乎你的工作,一点也不关心我。”我很无奈地说:“我怎么就不关心你了,最近是真忙啊!”她说:“我明天不吃饭了,晚上去打你们老板一顿!”我问他:“你打我老板干嘛?”她愤怒地咆哮道:“你都不问我为什么不吃饭!你果然不爱我了!”

【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?
【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?

这个段子里,我们可以把这对夫妻双方的对话都看作是在“指出对方的不足”:女的指责男的没有关心她,男的指责女的没有理解他。这个段子里,就体现了双方的思维差异性:一方以自己的主观现实(我觉得你没有关心我)为依据,另一方也是以自己的主观现实(我有关心)为依据。这种思维差异导致的误解就引发双方的负面情绪与防御心理,男:我没错,是你的错;女:我没错,你有错。

【解释暴跳如雷】人为什么会在别人指出TA的不足时暴跳如雷?

其他场景或关系之间的沟通也都会出现这种问题。

在工作中,这种沟通之间的误解也十分常见。比如,上司要求下属按某一规格完成一项任务,但下属对这一规格的理解与上司不同,但也没有即时沟通来澄清,导致上司对结果不满意而生气,下属也觉得委屈。

在亲子沟通中,孩子很多时候在向父母倾诉的时候,有些时候是希望得到情感上的支持,但父母却以为孩子是想要得到实质上的建议,这种沟通中出现的误解,就可能导致孩子的沮丧或情感的抑制,父母对孩子的真实情况理解不足,抑制了孩子的自我探索与自主解决问题的能力等。而极端的情况,就会出现题目中所描述的:孩子(特别是青春期的孩子)被指出不足时,反应剧烈、暴跳如雷。

意识到人与人的差异性与误解之后,那么现在究竟是谁该承担这个“问题”的责任,而该是谁来改变呢?事实上,这应该是一个“态度”与“责任”的问题。首先,在人际沟通中,由于差异性的存在,我建议我们尽量不去持有“是谁的问题”的态度,我的建议是,如果你十分重视这段关系与沟通,就应该主动地承担这个澄清的过程与继续沟通的责任。

当然,如果双方都有这个态度与责任感,我相信这个沟通会变得更加顺畅,双方的关系也会更紧密或亲近。

从前面举的夫妻的例子来看,我们不应该去指责双方的任何一方,也就是双方都没有错。我们常常会陷入的一个惯性思维的陷阱是,有问题就一定有人是错的。但事实上,在亲密关系中,并不是某一方来承担所有的责任,而是当问题出现时,双方共同去理解对方的主观现实、协商、磨合,从而让双方都意识到这个差异性,并将误解降到最低(非二元对立)。

也就是说,在夫妻沟通过程中,女方一方面要体验意识并接纳自己的主观现实,另一方面也要意识到对方所处在的情景与主观现实;同理,男方也需要在看到自己的主观现实的同时,理解对方的需求与期望。

我在和前任复合后,该如何经营亲密关系才能不再次分手?这个问题中提到了更具体的经营亲密关系与沟通的一些方法。

这里举个和程序员沟通的段子来进一步解释:

千万不要跟程序员说,你的代码有bug。他的第一反应是你的环境有问题,第二就是你是傻逼不会用吧。你要跟他这么说,这个程序运行的怎么运行的跟预期不一样,是我操作有问题吗?这货就会第一反应,我擦,这是不是出bug了?

在这个段子里,我们看到,第一种“指出不足的方法”是一种“指责”型的,意味着:你是错的,我没问题。同时,我们也要了解指出“不足”的这个人的动机是什么?当指责发生时,指责的人的动机可能不单单是解决问题,也可能包含着情绪宣泄或攻击的目的,有意识或无意识的。

这时候,程序员,或者任何一个普通人的普通反应就会是“防御”。而在第二种“指出不足的方法”中,攻击没有出现,替代的是动机则是目的与反思:我想让程序正常运行,但我现在无法达到这个目的。当没有攻击出现的时候,防御自然是不必要的。这时候,程序员,或者一个被指出不足的人,往往就不会出现“暴跳如雷”的反应。

无论是对那些总是“指出别人不足的人”,还是会“暴跳如雷”的人,这里我就给出一个“Yes, and...”的方法,我们都可以尝试练习一下。

当下真人秀十分流行,而看真人秀的时候,我们往往会对里面演员之间的沟通有很深的印象:“哎呀,这句话接的真好... 他们怎么这么和谐?”或者相声表演里,我们也都觉得他们之间的沟通十分有趣,同时也十分自然流畅,一个个包袱丢出去都会被很好的接住。

又或者是电影里一些失误的镜头,却将这部电影推向了成就。这就是这段一开始所提到的“yes, and...”,往往在真人秀以及相声表演中,或者电影拍摄过程中,每个个体都是将自己的情感完全投入在情景中,同时每当另外一个个体做出了一个动作或行为,其他的个体都需要完全的接受这个动作或行为(无论这个动作或行为是不是出自剧本),同时再接着这个动作或行为进行创作。

过程中或许会有尴尬的情绪,尤其是当一个人做了一个“愚蠢”的行为的时候,但是重要的是这个人以及其他人如何反应。

还举回前面夫妻段子的例子。当老婆说:“你就在乎你的工作,一点也不关心我”的时候,丈夫首先要接受,并肯定对方的这个诉求,说:“对/是的...”并顺着对方的话往下说(and...):“最近是太忙于工作了,冷落了你/让你感觉我没关心你了。”这样的回答,是不是感觉就顺畅很多了呢?

或者前面两句都是一样,老婆大声喊我:你就在乎你的工作,一点也不关心我。”我很无奈地说:“我怎么就不关心你了,最近是真忙啊!”这时候,老婆也可以用“yes, and...”来扭转对话的方向:“嗯对,其实你也是有在关心我。(and...)“我想要你能更关心我一些。”(尽量不要用“但是”)。这样的话,对话就可以更深入地进行下去,而不是陷入一个“权力的斗争”中——我是对的,你是错的。

以上回答是以“关系”为主体而给出的建议。在心理咨询中,这种方式往往会被用在婚姻、情感、以及家庭咨询之中,目标在于给出更实质上的外在行为建议,以维持并增进关系的亲密度。而在个体心理咨询中,工作方式则会更深入探索意识、情感、认知等个体内部的心理过程。

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